一场繁盛，一场苍凉

　　小雨：今天是你２１岁生日，妈妈祝你生日快乐！你在那边照顾好自己，你永远在妈妈心里，妈妈永远永远爱你！你是妈妈最好最好的女儿，妈妈永远永远想你！ 

      詹诗雨传  

 

     高2006届四班詹诗雨

     指导老师：李遥鹏

            20 05年2月15日

                              

     序

   亲朋好友闲聊时，每每谈及儿女之事，总不免对我女儿的名字赞不绝口，恬静、淡雅……了解我的便说：“作父亲的偏爱女儿，起名字着实使尽了浑身解数；不了解的还以为我参考琼瑶小说起出来的。

事实上，名字的来历非常简单：“诗”是家族家谱中延续到女儿这一代人必用的，家谱定名早由祖先在几百年前就已议定，我知道的仅仅有“鼎” 、“承” 、“先” 、“绪” 、“诗” 、“书” 、“经” 、“伦”，其中我父亲是“先”字辈，我是“绪”字辈，而我女儿自然就是“诗”字辈，我在家谱中的名字是“绪东”，然而现在使用的“保平”，显然是大跃进时代极左思潮的产物。“雨”字则更为简单——女儿出生时，正值细雨绵绵……

我的祖先早年居住在湖北。据老人讲，早在清朝中期，由于家族解斗，也许是祖父的祖父吧，为了避难，就带着一族人逃到今安徽太湖大别山区定居至今。这段悲惨的历史留给后人最残酷的现实是家族的逐代衰败。父亲年幼丧父，早年被迫从军，戎马一身，后官至厅局级高干，堪称家族中仅有的一丝辉煌。除此之外，几代人中再没有造就一个真正的学子走出深山。因此可以说，女儿一出生，就肩负着几代人的期望，而女儿从小学到初中，再到高中，成绩虽算不上骄人，但依然还是令家人看到了曙光！走进清华，走进北大，走出国门，走进国外久负盛名的学府，已成为所有亲属见到女儿后唯一的“问候”，而后就是无休止的承诺。

长江后浪推前浪，一代更比一代强。作为父亲，一生碌碌无为，对女儿没有父辈那么高的希求，唯一的希望是无论受何等教育，能够比我有所作为，即不枉为父一生！如果能有幸考上名牌大学，岂不更好！

                                                                                                                                    父亲

　　

                   自  传

出生  

1988年1月15日的下午，我出生在安徽省蚌埠市的一家医院里，当时我的爸爸妈妈都在西安工作，可我的爷爷奶奶在蚌埠，妈妈为了生我的时候有人照顾着，就在生我前，腆着大肚子去了那里。有关我出生时的情景，爸爸妈妈没有对我讲述过，只是对我说在我出生后两天，爸爸的外婆病逝了，家里乱作一团，所有人都忙得不可开交，他们当时又悲又喜的心情，的确很难用言语形容。

 

 

成长

妈妈产假结束后，就带我回了西安。之后又因为工作太忙的原因把我送了回去，托一个姑姑带我。据妈妈说，半年后她来接我时，我已经能够说一口流利的安徽话了，表演背诵唐诗的时候都是使用安徽话。回到西安后，那口音一时还改不回来，就变成了街坊邻居的笑料。妈妈笑着告诉我，每当有人动我头发的时候，我都会生气地说：“别动我头毛！”

妈妈说我从小就不需要她操心，她要出门的时候，就把我锁在家里，我会不哭不闹地一个人在家呆一天。上幼儿园的时候，妈妈来接我总是迟到，我就主动提出，要自己回家，再后来我的胸前就多了一把家门钥匙，其他小朋友拉着妈妈爸爸的手离开幼儿园的时候，我就一个人默默地走出来。那个时候，大人们都说我早熟，不爱说话，不爱笑，不爱哭闹，深沉得像个小大人。可现在就不同了，不知道是长相、身高的问题，还是思想、谈吐的问题，周围的人都觉得我很小，就似乎我是忘记上小学直接上中学的低龄儿。我开始时对于这种观点很不忿，但后来在群众的力量下，也只好默认了。

细细回想我的成长历程，能够数的上来，勉强作为大事的都充满苦难。四个月的时候，我在床上睡觉，妈妈出去买菜回来时，发现我正躺在地上大哭不止；七个月的时候，我站在带栏杆的小床里翻娃娃书，书掉到地上，我就去够，结果从栏杆里翻了出去，又一次摔在地上；两岁的时候，一家人去植物园游玩，给我照相的时候，我不老实乱跑，结果磕在花台上，磕破了右眼，缝了两针；六岁的时候，和邻居小朋友在床底下玩，结果脑门磕在暖气上，缝了两针；七岁的时候，学会骑自行车，四处招摇结果刹车没停稳，眼睛磕到车把上，又是右眼，又缝了两针；九岁的时候，参加学校军训回来，又不幸得了甲肝，住院三个星期才好……不得不说，我的成长可谓多灾多难。佛言，苦海无涯，所以我想，我大概一时摆脱不了多灾多难的厄运了，那么也就只好欣然面对了。

 

 

所谓爱好

    我是一个没什么爱好的人，生活平淡简单。小的时候，妈妈要我学舞蹈，我刚开始还很乖，跟其他小朋友一起练基本功，压压腿，下下腰什么的，可后来老师开始教一些优美的舞蹈动作的时候，我就受不了了，我觉得那种妖娆妩媚的动作自己实在做不出来，看着镜子里自己扭扭捏捏的样子，我丝毫不觉得的美，只是觉得恶心。现在想想，那真是一种奇怪的审美。为了摆脱这舞蹈的梦魇，我绞尽脑汁。表弟咚咚的钢琴声提醒了我。我信誓旦旦的告诉妈妈，自己对音乐，对钢琴有多么深得喜爱，妈妈虽然半信半疑，但还是买回了钢琴。然而摆脱舞蹈纠缠，正在得意的我并没有料到，这是另一个噩梦的开始。

那时候妈妈不管有多忙，路有多远，总会每周带着我到老师家上钢琴课。一开始我信心十足，心气很高，打算一口气练到十级，于是牺牲了玩的时间，在家里一遍一遍地练着那些简单的曲目，直到得到老师的赞扬后，才会露出心满意足的笑容。可后来上了住宿小学后，几个人一起在一个琴房练琴，自然而然地，很快便没了那股劲儿。练琴的时间都花在摆弄别人的乐器上了，什么小提琴呀，古筝呀，长笛呀，单簧管呀, 我都是略知一二。

可这样一来，每次回课，老师布置的曲子都弹不好，连顺溜都谈不上，更别说有感情地演奏了。不用说，曲子弹得太烂不能过关就得一遍一遍没完没了地练，到最后，有的曲子弹了几个月才在老师无奈的摇头中勉强过关。我对钢琴越来越失去兴趣，觉得它简直成了我的负担。只有当弹到那些大家耳熟能详的名曲时才会用点心，仿佛只有这些曲子才能表现我弹琴的水平，给别人表演时才有势，而给别人表演并得到认同似乎才是我学琴的目的。不过我最终的确得到了一个表现的机会，那就是在五年级六一儿童节时，作为我们班合唱的伴奏上台，这大概是我与我的钢琴最辉煌的时刻，尽管我当时在台上紧张得一塌糊涂。

琴弹了三年后，老师觉得应该检验检验我的水平了，就建议我去考六级。于是整整一学期，我都在练那几首考级的曲子。老师建议我去一位很有名的陶老师那里，请她在考试前给我指点一下。陶老师身为大牌，就是有和普通老师不一样的地方，我在她家等了近一个小时才开始上课，结果每弹几下她就示意我停下，然后说我几句。有一次，她看我没把她的话听进去，抬手便啪的一声打在我的手背上，我眼里顿时涌出眼泪，转过头，不愿让一旁的妈妈看见，咬着嘴唇，压抑着愤怒，继续弹着。一边在心中委屈地埋怨自己：花钱找罪受！

最终考级的成绩出来了，六级，勉强及格，妈妈看到后，有些不满意的撇撇嘴，可我却已经很满意了，没怎么努力便有如此成绩，我真是忍不住想夸自己是天才了。这项“爱好”发展到初中时，我综合课业太忙，学琴费用又增加等多重原因，终于说服妈妈同意我终止它。那时我真是得意极了，暗暗发誓以后再也不碰那架讨厌的钢琴。

可如今的我再看到屋里那架钢琴时，却再也没了那种厌恶的感情。我会轻轻的抚摸它，拭去琴键上岁月留下的灰尘。有时实在无聊或是心里很乱的时候，还会弹上一曲，不得不承认，那还蛮舒服的。所以我虽然嘴上不愿说，但心里还是会很感谢妈妈，是她当年硬坚持让我学了那么久钢琴。这对于现在的我来说的确是一笔财富。由此看来，能够拥有这笔财富，当时受了再多罪也是值得的，所以今后我再有什么事令我难挨时，我也会去往好处想一想，也许这样，会使我拥有更多财富。

 

 学途

我小学一二年级就读于妈妈单位的子校，后来转学到外院附小——一所寄宿制的学校。妈妈说想通过住校，锻炼一下我的自理能力，让我独立一点，不要太依赖家人。开始时我还会想妈妈，可后来便充分尝到了远离父母约束，自由自在的生活的美好。我和宿舍里的好友彻夜聊天，有时心血来潮，还要玩一些自己编出来的游戏。我们把宿舍门反锁上后，就开始尽情地疯啊闹啊，只有不能发出声音这一点有些遗憾。我们夸张地展示着各种各样奇怪的肢体动作，这就难免制造出足以引来值夜班的老师的声音，同时也引来了不必要的麻烦。

记得有一次，宿舍里一个擅长跳舞的同学站在上铺另一个同学的床上跳舞给我们看，我们就在一旁轻轻地唱歌助兴，正玩得起劲，值班老师突然推门进来了，伴随着一声巨响，我们所有人都在瞬间向被窝里倒去，可怜的“舞蹈演员”也只好猛地躺在那张床上，钻进那个同学的被子里不敢动。值班老师没抓住我们的把柄，便在宿舍里转着看，看到舞蹈演员的床是空着的，便问舍长她人呢。舍长熟练地操着睡意朦胧的声音回答道：“不知道，上厕所去了吧。”便又伴随着一个长长的哈欠，转过去继续装睡。值班老师走后，我们赶紧吸取教训，反锁上门，再看“舞蹈演员”，这才捂着脑袋从被窝里钻出来，原来刚才那一声巨响是她躺下的时候头撞床头发出的，这也算是她为服务事业做出牺牲了吧。

　　小学六年就这样浑浑噩噩的过来了，直到最后一学期，我才开始意识到形势的严重，在减负的大旗下，我们找不到可以补课的空当。我和妈妈心里都很清楚，没有一点奥数水平，就凭在学校学的那点课本知识，想要考上重点初中根本没戏。为了考上重点初中，为了从那以后光明的未来，妈妈四处打听帮我找老师私下补课，忙了很久才找到，就是后来对我帮助很大的彭老师。

在坚决打击利用节假日给中小学生补课的口号下，我和另外几个彭老师的学生在医院里的一间解剖室里上课，常常会有刺鼻的气味传来，很难受。我们围在一个小桌前，在彭老师的讲解下，那些原本我觉得很难的题最终也可以轻松解决了，自己的数学水平就在这件空气污浊的小屋子里得到了很大程度的提高。我真得很感谢彭老师，后来考上西工大附中后，我还会每年去看彭老师，聆听她的教诲。就这样，带着满脑子的奥数知识，我踏上了报考各所重点初中的征途，一番辗转，才终于被西工大附中录取，我心里很高兴，这也算是梦想成真吧。就像弹琴一样，尽管过程充满艰辛，但最终还是收获了硕果。

初中三年过得勉强还算愉快，没有太多的压力，学得也很轻松。就是小错误大错误会不断地犯，有时甚至会惹得老师请来妈妈谈话。妈妈很无奈地说：“哎，办公室的老师哪怕不教你都认识我了，看你干的什么事儿！”不过我心里觉得，这样的生活总比没有波折，风平浪静要好得多。有这种想法，好像我到现在还没有悔过之意。除了这些，我觉得这三年中的一切都是顺顺利利的，包括中考和中考前的内招。

然而上了高中后才知道，什么叫做学习的压力。成绩就像坐海盗船一样，忽上忽下，幅度之大，令我的心脏都难以承受了，跳动起来也像坐海盗船一样，忽快忽慢。不过面对这样的成绩，我，我的家人和我的老师对我还是很有信心的。坐在高中的教室里，还有一件很令我烦恼的事情就是，我觉得同学之间的关系不像小学和初中时那样亲密，那样无话不谈了。有些东西似乎总是藏着掖着，不愿意相互交心。所以我觉得到现在也找不到一个很知心的朋友，不过这也没有什么太大的关系，高中没有朋友，我还有以前交到的朋友，没事与她们通通电话，聊聊天，到了同学聚会的时候还可以见上一面。不过看着好友们一个接一个到国外留学，心里也蛮不是滋味的。她们走了，留给我的只有一句话：革命尚未成功，同志仍需努力。

 

 我

在我写这篇自传之前，我问了好多身边的人，希望他们用几句话总结总结我，好让我对自己有更深的了解，看到别人眼中的自己，也为自己的传记提供一点素材。有个好友直言不讳地说，我这个人个性活泼而不疯，只是偶尔有一点点懒；大方而不奢靡，只是偶尔有一点点粗线条；直爽而不流于粗俗，只是偶尔有一点点口无遮拦。面对她这种态度模糊的评论，我突然很感动，竟然有人如此了解我，如果不是听她说，也许就连我也不可能对自己下如此准确的评论。不得不说，人生在世，得遇一知己足矣。没白活呀！我并不在乎她一语重地地道出我的缺点，相反地，也许我众多美丽的优点，正是在我可爱的缺点的陪衬下，才使我获得了这么多知心的朋友。

我想我会继续带着我的这些优点和缺点成长，我不要求拥有完美的人生，只要求度过的每一天都丰富多彩。

　　

 

         后  记　

刚看到这次论文的题目时我很吃惊，原以为只有强悍如鲁迅者，自恋如李敖者才会为自己做传。再说，我们都知道，尼采在四十四岁时写下了《看哪这人》，卢梭在五十八岁时完成了《忏悔录》，而我，詹诗雨，却要在自己十七岁的时候，凑着时下里这股传记风潮，继“姚明自传”“刘翔自传”后隆重推出“詹诗雨自传”。

孔子说：“君子疾没世而名不称。”“立言”又是三不朽之一。死了什么也不留下，好像没活过一样，很多人会心有不甘。在树上刻“王小二到此一游”，在碑上题“刘恭人之墓”，都是同样的心思。理论上说每个人都有写自传的自由，如同每个人都有言论自由。但如果作出的传记没有真实性，思想性，传记产生的本身也就失去了任何意义。

任何一部自传都是作者对自我形象的描绘，要这种描绘完全排除自我美化的成分，几乎是不可能的，我知道我决不会是一个例外。即使坦率如卢梭，当他在《忏悔录》中自陈其劣迹，不也是一边自陈一边为此自豪，因而实际上是在用另一种方式显示其人性的丰富和优秀吗？我惟一可以自许的是，我做这篇传时的态度是认真的，我的确在认真地要求自己做到诚实。

      老实说，这篇传记我写起来确实有点费劲，仿佛自己昏昏沉沉的过了这么些年，并没有什么值得书写的，想到小时候写作文时常写的一个题目“难忘的一件事”，真不知道那时采用了什么素材，写出了一篇篇不同的难忘，这时想再写时却都变成易忘了。

      我想我十七年的经历写到这里也许并不会对看到它的人有什么影响，但我觉得自己在写这篇文章时的态度是诚恳的，客观的，我写它不为留名于他人心中，只想对自己的成长有一个记录。我想，我的目的达到了。

　　

1月15日妈妈永远难忘的日子：

小雨；今天是你２０岁生日，妈妈祝你生日快乐！

２０年前的今天妈妈在蚌埠市第三人民医院生了你。记得那天生完你，心里别提有多高兴了，终于做了一个完整的女人。听着你哇哇的哭声，看着护士将一个小肉团举到妈妈的面前，生你时的痛苦全然没了，这可是爸爸妈妈结婚４年才有的你啊！

我规划着我的梦想，全部精力用在了你的身上，跟所有家长一样把希望寄托在孩子身上。舞蹈班，电子琴，绘画班，奥数班，全都上过。一年级下学期看多多和云飞都在学钢琴，我们又改学钢琴。不过你天资聪明没太下功夫钢琴考了个６级，还在小学给班上大合唱伴奏过。三年级到外语学校上寄宿学校，这又给你外语学习打好了基础。

   考初中时西安市的三所重点中学全都考上，其中高新一中考了第７名，到了中考直接保送了。考大学一样没让我们操过心，如愿考上了西安交大，有时也在想你就是上帝送给我们的礼物，上帝太爱你了把你又收回去了，虽然我们在两个世界，但我们的心是相通的，妈妈永远爱你！你是妈妈的好女儿！妈妈这辈子为有你这样的女儿而骄傲，而自豪！

今天，张淼，武岳，张煜晨，林炎楠来我们家给你过生日，妈妈看到她们就像看到了你，看到你有这么多得好朋友而感到欣慰和感动！你一定感觉到了，扬紫尘给你的留言你也一定看到了，真羡慕他们。

妈妈也请你放心，会好好的安排今后的日子。

 

 

            

  

早晨醒来打开电视，看到早间新闻才知今天是九九重阳节，是所有老年人的节日，在此，祝所有老年人节日快乐！身体健康！今天又是阳历的10月19日，对于别人来说是普通的一天，而对我是永远记住的一天，26年前的这一天我最最敬爱的妈妈因心脏病永远的离开了我们，那一年我只有22岁，我的妈妈是一位可亲，可敬的妈妈，她去世时才43岁，妈妈生我养我，我作为她亲生女儿，没有机会孝敬她，是我终身遗憾！我多么想在妈妈身边孝敬孝敬她，多么想再叫一声“妈妈”，人一生为什么要承受这么多？

小雨：妈妈想你你知道吗？妈妈就想跟你说说话，国庆节“老妖”和多多回来了，９月３０号阿姨和多多到我们家来看你了，她给你带了一个非常精致的施华洛世奇仿水晶小蝴蝶，她希望你像一只蝴蝶一样飞到你想要去的地方，你一定感觉到了，对吗？妈妈见到他们有好多好多的话要说，心里觉得特别憋得慌，多多拉着我的手不知怎样来安慰我，看到她们我就想都怪妈妈没能保护好你，你是妈妈心目中最乖巧的女儿，最聪明的女儿，最成功的女儿，最有文学修养的女儿，最漂亮的女儿，最懂事的女儿．．．．．．　妈妈还记得你一直喜欢一双ａｄｉｄａｓ三叶草的运动鞋，妈妈给你买了一款“贝壳头”样式的，是阿迪精典款，你一定喜欢！妈妈想明白了，一定要好好活下去，为了我可爱的女儿也要好好活！你说是吗？你天天都陪伴着妈妈，都看着妈妈是吗？以后妈妈会经常告诉你很多周围发生的事情，你的好多好朋友，同学都会来看你的.....小雨：妈妈想你！　　　　　　　　　　　　　　

   这是妈妈一直想为你做的事，有这样一个平台：可以让所有喜欢你，爱你的人有个共同陪你聊天的地方．在这里你可以常常看见你的好朋友，你的亲人，我们会和你同在！                           

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 清 明 祭

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－转自好友张淼

我怀念的是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁懂我多么不舍得
太爱了
所以我
没有哭
没有说

 

     听着燕姿的新歌,一遍遍,丫头,你是不是也在听呢?

 

     送你走了3天了,时常一个人在校园里发呆,想象着你就站在我的面前.

     你笑着说:"我是幸福的小女人."

     你说:"宝贝儿,亲一个."

     你说:"老婆,放心,我照顾你."

     你炫耀拉拉给你买的头花,你大讲你是如何和人打架勇猛无敌……

     还有,丽江呢?你和我说好假期去那个天上人间,带上拉拉和老赵,我们懒懒散散的玩,住上很久很久再回来.

     你这个小骗子,你还欠我,我们,多少承诺啊?

 

     你现在在哪啊?我不能打电话,不能上QQ,你怎么让我找不到你了啊?

 

                             

人说:清明是祭奠先人的日子.我以为,是能让我给你打电话闲侃的日子.我拨通了,你接听了吗?今天我来说,你来听,我不会嫌你不说话,我不是一向都让着你吗?我在今天来这里和你说,你应该听着更清晰了吧?

 

     真的真的真的啊,想你了,一直都在想,想的睡不着觉~~~

     通知班上同学来送你那天,正好是愚人节啊.你害的我给所有的人通知这么一个大大的玩笑啊.我要一遍遍的解释,强调,都是你啊!

     海哭着的长途电话,蕾哽咽着的询问电话,更多更多听后只有沉默的电话……

 

     燕姿说:"太爱了 所以我  没有哭  没有说."是啊,太爱了,所以我在别人呜呼唏嘘之时,没有哭;太爱了,所以我在别人询问感念之时,没有说.

 

     阿姨让我写段话,放到送你走的文章中.我说你身小量大;我说你爱过,恨过,庆幸过;我说你感念一生,不枉此行.你还满意吗?

     老赵的姐姐生了啊,就在你走后第二天,是个女孩,那会是你吗?如果真是你,等我能够见到她,你要冲我眨眨眼啊.那样我就能抱着你,接着心疼你啊……

     电话废贵啊,今天就不说了好吗?宝贝儿,亲一个.下次你告诉我你在哪,在哪等我啊

     ET让我给你念的词,你听着啊:

                       如梦令

              原是孤寂落幕    却又知己逢路

              詹衣欲湿处      杏花亦已散落

              恍惚  恍惚      春雨飘飘一路

 

      今天,清明了.再问一句:丫头,你还好吗?

　　这个星期一，发生了一些事，又不得及时纪录，只得再次诉诸补记。打算遵照日记的形式，严格地遵守时间顺序，还打算尊重事实，还要详略得当，和重点突出，还要有真情实感。下面开始。

　　午夜前后与拉拉吵架，内容无外乎尊严自由之类。我了解他，他不愿被太过强烈的感情束缚，可是已经不由自主，于是想到放弃。可我太不了解自己了，我是个这么容易被人放弃的人，我的存在的意义似乎不似我想象那般重要。于是不过一切的，我骂他自私。我总在爱情中充当与男方争吵的角色，换了演员还同样上演，就不该再把罪责一味归于对方，可又坚定自己无罪，那唯一能做的，就是去挑爱情本身的毛病。那时我感觉到泪，只一滴，自左眼角溢出，滑过太阳穴，灌进左耳。痒痒的，接着我就听到了自己的心跳，节奏感依旧。爱情对我造成的伤害也不过如此，我应付得了。这都怪爱情，让我们轻易深陷，让我们得鱼忘筌，让我们总有憧憬却不得兑现，让我们流泪。看到“对不起我爱你”的时候，我对自己的反应不能理解，心跳像是空了几拍，或者其实跳动了，但没有压入足够的氧气，总之胸腔空空的，我只好尝试抱膝，蜷缩，属于我的寂寞的姿势。然后我们都睡了，爱情总叫人无力，过去以为只要两个人之间有爱就不会走不下去，现在不得不悲哀的发现，爱情不但维系不了我们，还要向我们拼命索取，它是无餍的家伙，需索过多，且从不谈回报。

　　事情并没想我以为的那样结束，我们继续无法理解对方，可总有东西是肯定的，有些东西是不能失去的。还好上午的身体检查结果不错，他总算不那么冰冷，也没什么值得庆祝的，是药在发挥作用，不是我，我没那个能力，对此对彼，我都做不了什么。可看到周围人开心，听到电话里远方老人放心的话语，心里还是隐隐有了成就感，为他人，我能做的，就是安其命。至于为自己，就是拼其命了。

　　下午去兵马俑，云淡风清，太阳晒得恰到好处，大概是今年以来天气最好的一天，有强烈的春游的感觉。对于古迹，我一向敬畏，尤其像秦陵这般不可一世的气势，又是怎样的权利所能企及，对此，我该是连想象的资格都没有的，我也不艳羡那样可怕的欲望。看到许多外国人，忽然就想到，崇拜耶稣，倒不如崇拜始皇，有功有过，才可谓实在的人。可又一想，或许只有像耶稣那般无罪之人，才会想到去原谅有罪人的灵魂，后用纯洁的心灵救赎和感化。求得原谅，看似平常，有时却是实难为之。长埋地下的兵俑散发阵阵阴气，尽量不去想这地下军团兴建背后的血泪，想从艺术的角度体验，却还是不知不觉现实起来，不枉此行，有新的发现，陈列在玻璃橱中的兵俑，地位越高腰围越大，想来官员腐败之风盛行也已千年，无所谓根除，只是做足表面功夫罢了。

　　回来的路上依旧坐窗边，迎着阳光，尽享春情，霎那觉得自己，这般灿烂着，夜里的泪，恍若隔世。

　　活着，求得原谅。

　　刚一开学就有人陆续为我定义工程师，这才猛然意识到这就是我将来的职业，四年后或者更久。当初报名西安交通大学电子与信息工程学院信息与通信工程系的时候，可从来没希冀过自己将来能变成个工程师，这是与我本人出入太大的职业。专业不是我报的，这点我声明过，但我也没有过异议，因为我听说学出来以后挣钱多。可现在我真正怀疑它是否适合我，或者我是否能适合它。

　　寒假前从图书馆拼命借来的书到现在还没有看完，快到期了，只得拼命看下去。我喜欢那些图书馆里蒙着灰尘厚厚重重的书，书页已发黄，时不时还会有之前的人看过它留下的些许痕迹，也喜欢那些老旧的故事和里面总有值得尊敬之处的人。可我知道工程师不会这样，他们不会有空去看厚厚的情节鲜明的书，相比之下，他们更加关注自己领域的前沿科技，关注千篇一律的零件或者线条僵硬的图纸，精密到粗线0.7mm英文字母一律右倾75度汉字要写标准宋体点划线中的点是1mm的短线的程度，甚至规定到了作图的铅笔笔尖处铅部和木部分别的长度，实在汗颜。而我，却在越来越注意自己身上细小的变化，稍有不如意就会造成情绪上的波动，自己根本没法控制这种情绪和身体上的变化，只能眼睁睁的看着，看着它如自己预计的那样按部就班的起着变化，却不能阻止，无法避免，于是感到发疯，也感到强烈的无助。工程师可不会这样，他们的生活是一丝不苟的，有精妙的节奏，每天着周正的工作装化细致的妆容，戴细边眼镜并保持一定角度的微笑，关键是面对突发状况时依旧从容，只轻轻推下镜框，就有了解决之径，挣自己的一份薪水，无暇关注身边的人和他们的故事，只活在自己的世界，因此对别人的眼光和说辞无所谓，认为他们怎么想，是他们自己的问题，而工程师，是像自己手中的零件或者铅笔那样，永远不会出丝毫差错的。

　　我将会是个工程师，听起来那么可笑。可如果我不成为工程师，又会成为什么呢，我无从知晓。

　　其实我只能成为工程师，关于这点，我也无力改变。

　　当初看到《妈妈走了》这个书名，就有了看的冲动。没想到看到的却是一个无罪却让自己负上一身罪孽并且无怨偿还的人。一个遇到意外暴毙的妈妈，能够带给她乖戾的女儿什么。只是另一份人生。

　　她选择遗忘，当她在幼时，亲眼目睹自己的母亲上吊自杀，又由于父亲的离开而不得不寄人篱下任人白眼的时候。她的遗忘是彻底的，它是在逼迫自己相信那些悲剧从不曾在自己身上上演，逼迫自己相信自己是个幸福的人。

　　她选择忍受，当她儿时遭遇接济者的白眼，成人后期待一份美好的爱情却又经历始乱终弃，嫁人后更是由于家境的悬殊遭到丈夫家庭的冷落的时候。她的忍受是无言的，没有分担，没有怨抑，只是知道自己应该承受，并不觉得辛苦。

　　她选择付出，当她的丈夫对她只停留在所谓爱，当她得不到作为一个女人需要的关怀需要的温存的时候。她的付出是坚定的，不需要理由，不期待回报，她是在凭借心底对爱的执著，在经历了那么多不幸之后，依旧相信爱的力量。

　　她选择赎罪，当她的丈夫因为与她置气动怒而心脏病发死亡之后，当她要独自面对匆匆撇下的一切的时候。她的赎罪是牵强的，她并无过错，却甘愿认罪，频繁地为四邻奔走，为亲人操劳，更加倍的向周围爱的布施。　　

　　她选择宽恕，当她的一对女儿对她的行为不能理解对她的观点不能赞同甚至公然忤逆的时候。她的宽恕是难得的，因为她不光是在宽恕别人，更是在饶恕自己。不幸的人生不是自己造成的，因而一味虐待自己就是毫无道理的。

　　其实我也是一直对自己如此强调着的，只是没有办法做得这样好。对于爱，我懂得太少。

　　开学了，生活如期待的那样规律了许多，吃药也按时了。只是希望学习之余，能渐渐做到这些，像一个智者靠拢。在这个非常时期，要真正经受得起，让自己强大起来。

　　有时又觉得可笑，每当困境重现，就想要用些激烈的言辞自救。像宣誓一样鼓励已经不堪的自己，却越看越像共产党开滥了的会上念烂了的演讲稿，上面沾满口水。　

　　从老家回来，我惊讶的发现，仅仅离开了几天，身边的人就有了变化，都对旧人有了新情。我们无法预料到这样是好是坏，我们只能用双手撑着自己的脑袋，睁大眼睛向遥远的前上方看。然后保持住这个等的姿势。等待所作的选择造成怎样的结果，如果硬要有什么措施来避免可能的不幸，那就是尽量付出少一点。

　　从老家回来，我就又要努力面对只有我的生活了。面对自己的时候，我会不安，我怕我又会想些乱七八糟的事影响到自己，这种情况很常见。于是十天前，我很期盼能回到老家，回到那个三层的大房子，那个三代的大家子。可当我面对太多人的时候，我亦会不安，我会怕自己映入别人眼中，尤其是我的不好。我不能求得一片安宁，我的行为总遭到褒贬不一，我的错误更落得人人置评。于是十天后，我又急切盼望回家。

　　拉拉说我堕入围城了。大概是这样的，因为现在我又遇到我想不清楚的事了，我不想再想了，我又想再回到这十天里。今天我才知道，难以坚持，有的时候不是因为缺乏毅力，而是因为缺少条件缺少资格。我不是自由的，我不能决定我的生活，我更不敢想象如果我决定了，我将会面对的一连串的审问。我如今仍在挣扎。

　　我只知道，在我想清楚之前，我是不会让我的生活就这么任人为之改变的。我不想求助，不想倾诉，我但愿我能有个应对之策。我太乱了。一个人也有一个人的好处，我感到束缚的时候，就毫不犹豫的解开了内衣背后的搭扣。这样可能更便于思考。

　　好几个月以前我就知道这个情人节铁定泡汤了。

　　怎么样算是过情人节，怎样又算是没有过情人节，实在没有什么标准。如果过情人节就是有人陪着手拉手在大街上招摇，那我还是趁早断了念想直接上升神交吧，午夜梦醒为拉拉的数条短信展颜。其实我还是可以找些理由安慰自己搪塞自己的，只要两个人在一起开心，过不过情人节又有什么关系，每天都可以算作是情人节嘛。可那么多人都会追捧的节日总有它受欢迎的道理，我一直不敢忤逆大众的喜好，就当它是给我们一个赴约会收玫瑰吃巧克力的机会，我们也不能不去接受不去期待吧。何况我只是个普通的女子，有我普通的期待。

　　今天大过节的，我在家忙着收拾，准备明天回老家。想起来还是颇有些激动的，那虽是个小城市，但却有浓厚的新年气氛，热闹的，喜庆的，加上空间上离拉拉近了许多，心理上不免平添许多喜悦和满足。过年就该有过年的气氛，去年过的真是不堪回首，声声炮响都是与我无关，我仿佛在那些喧闹中被遗弃，还一心备考一摸，如今历历在目。

　　只是昨天刚刚检查了身体，又是很不好，我是习惯了，只是急煞了两位老人家。我终于要坚持原则一把终于要有主见一回了，在激素的问题上，我不会妥协，我不会吃的。于是他们大刀阔斧的改变我的作息，从昨晚开始，早早躺到床上，我只好无可奈何的失眠。还有威胁说要休学说要做脾脏摘除手术，对于这些我就不是没有恐惧的了。我不想休学怕影响我谈恋爱，我不想切脾怕在身上留下疤。碍于这些顾虑，我会在我力所能及的范围内全力配合治疗，我也想有个好身体然后为所欲为。

　　没什么可多说的，今天情人节，祝我一路顺风吧。